【牛津管理評論-訊】職場上發牢騷，既是常態，更是禁忌。因為無論你在抱怨什么，都不重要，重要的是你在傳遞一種負面情緒，除非你表達得很有技巧。

“領導布置這么多的工作，還讓不讓人活了?”

“都工作這么多年了，工資怎么還不見漲?”

“同事怎么這么討厭，總是不經同意，就擅自動我的東西?”

……

打住!如果再這樣羅列下來，可以寫上成千上萬條這樣的牢騷。或許此刻的你就在發著這樣的牢騷，也或許你的同事正這樣向你發著牢騷。

我們得承認，牢騷，是職場常態，但更得承認，牢騷是職場禁忌。當你意識到自己經常滿口牢騷，也許應該提醒自己：換種表達方式會更有效。

什么人在發牢騷?

所得與所付的失衡、自我價值的實現受阻、人際關系的受挫等，都會造就滿口牢騷的職場人

13年前，大學畢業的陳陽麗進了一家民營企業。當時的民營企業遠不像現在這么正規，她每天憂心忡忡地抱怨：為什么公司連養老保險都沒有?后來，她跳槽到一家國有企業，該有的保險都有了，她卻有了新的牢騷：工資怎么這么低?再后來，她去了一家外企，成了當時別人羨慕的“白領”，但發現自己依然心存不滿：每天忙不完的工作，還讓不讓我結婚生孩子了?

無可否認，每個人都有牢騷。就像馬斯洛的層次需要論所說，當你低層次的需要得到滿足，勢必想得到高層次的需要的滿足，一旦滿足未能實現，不滿便發酵成了牢騷。

職場上的不滿，大多來自所得與所付的失衡、自我價值的實現受阻、人際關系的受挫。當你期望的薪水待遇遙遙無期、終處在一個被壓制的職位，或者處理不好和領導同事的關系，那么，你很可能成為一個不僅滿腹還是滿口牢騷的職場人。

但是，能否對自己的職場現狀作出正確評估，也是影響職場心態的重要因素。同樣的工齡、同樣的待遇、同樣的工作量……在一切都同等的狀態下，對自己做出過高估計、而又不愿通過努力去改變現狀的員工不容易擁有良好心態。而那些能對所得和所付、眼前利益和長遠目標進行正確衡量的員工，一般會將不滿化作行動，爭取機會或另謀高就。

陳陽麗列舉了她兩個同事的例子。兩個新人同時進的公司，一個整天抱怨這個抱怨那個，三年后，工資沒漲、崗位沒動，還是那個牢騷滿腹的“萬人嫌”;而另一個男孩子，將牢騷爛在肚子里，認真干好每一件事，很快得到領導的關注，一年后便被升職提薪。

你的牢騷話有用嗎?

牢騷話最大的用途是發泄不滿，并不能指望它真正改變現狀

很多職場牢騷者和陳陽麗的那位女同事一樣，數年如一日地抱怨，卻還是忍受著低薪水和毫無升職機會的崗位。除此之外，還成為同事并不待見的“萬人嫌”。

職場心理學家認為，牢騷者之所以不被人喜歡，是因為會令聽者陷入情緒的焦躁，不僅令自己，也令周圍人失去行動力。

但牢騷話的危害不僅僅如此。琳達是個心直口快的女孩子，她的老板又是個難以溝通的外國人，這些注定了她是個愛發牢騷的職場人。有一回因為一個報表數據，無論怎么解釋，老板就是無法接受。回到辦公室的琳達，氣呼呼地把文件夾摔桌子上，發起了牢騷。而平日里會附和幾句的同事們，卻悄無聲息。她回頭一看，老板就站在門口。老板一字一句地說：我是想來跟你道歉的，那個數據是我弄錯了。但很不幸，我看到了你的另一面，我無法接受。

禍從口出，是牢騷話的最大危害。沒有人會喜歡發牢騷的同事，也沒有領導會喜歡發牢騷的員工。

盡管很多人承認，牢騷話最大的用途是發泄不滿，并不能真正指望它改變現狀，但陳陽麗也承認，有些人的牢騷話說得非常“有水平”，從而達到了目的。比如，她在一所語言培訓機構上班時，晚上加班是家常便飯。她看到她的一位女同事，非常巧妙地向領導“抱怨”，接連幾天加班真是好累。既讓領導知道她加了班，又知道她非常辛苦。一周后，這位同事就獲得了一周的休假。

如何處理職場中的不滿?

平心靜氣

美國經營心理學家歐廉·尤里斯教授提出了能使人平心靜氣的三項法則：“首先降低聲音，繼而放慢語速，最后胸部挺直。”

降低聲音、放慢語速都可以緩解情緒沖動，而胸部向前挺直，就會淡化沖動緊張的氣氛，因為人情緒激動、語調激烈的人通常都是胸前傾的，當身體前傾時，就會使自己的臉接近對方，這種講話姿態能人為地造成緊張局面。

在工作和生活中，難免有沖突，如不自控，沖突愈演愈烈會影響工作、傷害感情。因此，掌握一些自我息怒的技巧是十分有益的。

閉口傾聽

英國著名的政治家、歷史學家帕金森和英國知名的管理學家拉斯托姆吉，在合著的《知人善任》一書中談到：“如果發生了爭吵，切記免開尊口。先聽聽別人的，讓別人把話說完，要盡量做到虛心誠懇，通情達理。靠爭吵絕對難以贏得人心，立竿見影的辦法是彼此交心。”憤怒情緒發生的特點在于短暫，“氣頭”過后，矛盾就較為容易解決。當別人的想法你不能茍同，而一時又覺得自己很難說服對方時，閉口傾聽，會使對方意識到，聽話的人對他的觀點感興趣，這樣不僅壓住了自己的“氣頭”，同時有利于削弱和避開對方的“氣頭”。

在工作和生活中，難免有沖突，如不自控，沖突愈演愈烈會影響工作、傷害感情。因此，掌握一些自我息怒的技巧是十分有益的。

交換角色

卡內基·梅倫大學的商學教授羅伯特·凱利，在加利福尼亞州某電腦公司遇到一位程序設計員和他的上司就某一個軟件的價值問題發生爭執，凱利建議他們互相站在對方的立場來爭辯，結果五分鐘后，雙方便認清了彼此的表現多么可笑，大家都笑了起來，很快找出了解決的辦法。在人與人溝通過程中，心理因素起著重要的作用，人們都認為自己是對的，對方必須接受自己的意見才行。如果雙方在意見交流時，能夠交換角色而設身處地地想一想，就能避免雙方大動肝火，理性升華。

電視劇《繼母》中，當年輕的繼母看到孩子有意與她為難而惡作劇時，一時氣憤難忍，摔碎了玻璃杯。但她馬上意識到進一步沖突的惡果，想到了當媽媽的責任和應有的理智，便頓然消除了怒氣，掃掉玻璃渣片并主動向孩子道歉，和解了關系。當沖突發生時，在內心估計一個后果，想一下自己的責任，將自己升華到一個有理智、豁達氣度的人，就一定能控制住自己的心境，緩解緊張的氣氛。【牛津管理評論-oxford.icxo.com】

來源：牛津管理評論